Как стать добрее в 2025 году (поверьте, это всем нам нужно)
Мы часто желаем в наступающем новом году чего-то приятного — здоровья, благополучия, богатства, счастья. Психологи, кстати, учат нас, что счастью можно научиться, если проявлять доброту к другим людям и пытаться их понять. Подготовили для вас несколько полезных советов, которые помогут относиться к окружающим и их чувствам бережнее, а заодно лучше понимать себя самого и свои эмоции.
Иногда руки так и чешутся сделать что-то доброе! Но далеко не всегда наше вмешательство приносит другим людям пользу: иногда оказывается, что спонтанная услуга или навязанная помощь не нужна, и приносит скорее вред, вызывает раздражение. Прежде чем очертя голову кидаться помогать, лучше для начала спросите — а нужны ли ваши услуги, понаблюдайте за развитием ситуации: очень часто человек, кажущийся беспомощным, на проверку только кажется им, а на самом деле держит всё под контролем.
Единственное, когда непрошенная помощь однозначно на пользу — ситуации чрезвычайные: кому-то стало плохо, человеческая жизнь в опасности. То есть если времени на выяснение обстоятельств нет, действовать нужно сразу (хотя и тут следует руководствоваться принципом «не навреди»: если вы будете делать массаж сердца, не обладая необходимыми навыками, то можете переломать человеку рёбра, так что в итоге получится только хуже).
В идеале, прежде чем предложить помощь, нужно справиться, необходима ли она, а также кратко отрекомендоваться — мол, на мой взгляд, дело, которое вы делаете, действительно непростое, если что, я рядом и готов помочь, вам нужно только позвать.
Люди часто лезут не в свое дело, а ещё чаще проявляют агрессию по отношению к людям, которые вовсе не виноваты в их проблемах. Первый, чисто эмоциональный ответ в такой ситуации — ответить грубостью на грубость и хамством на хамство. Это даже, в общем-то, естественно — агрессия всегда вызывает ответную агрессию.
Но что если не умножать насилие? Попробуйте сохранить душевное спокойствие и ответить на зло добром. Прежде всего сделайте небольшую паузу, отдышитесь, а потом примите простую истину: если вы ничем не обижал человека, не делали ему зла и в принципе до сего момента не сталкивались, то, скорее всего, агрессия вызвана не вами и к вам не относится. А человеку, что нагрубил вам, скорее всего в моменте куда хуже, чем вам.
Если найдёте в себе силы, попробуйте выступить в конструктивном ключе. Не получается? Проигнорируйте агрессора. Иногда оставить поле боя без боя — лучшее решение.
Если вы чем-то недовольны, подумайте, как именно вы это проявляете. Инициируйте дискуссию, конструктивную коммуникацию — это приблизит вас к решению проблемы. Кроме того, человек относится к критическим замечаниям лучше и проще, если критика облечена в вежливую обертку.
Прежде всего помните, что ваша задача — не уличить человека в том, что он не прав, а обозначит, что он возможно делает что-то не так, что в его собственных интересах модифицировать своё поведение: возможно, это позволит выполнить работу более эффективно и в кратчайшие сроки, с меньшими усилиями. Говорите о себе, а не о собеседнике — так объект коммуникации не будет чувствовать внешнего давления и агрессии, у него не будет нужды защищаться от вашего «нападения».
Будьте умеренны, не делайте из мухи слона — и всегда ставьте себя на место человека, которого подвергаете критике. Подумайте: какие эмоции у вас вызывают ваши собственные слова? Помогают ли они справляться с задачей лучшим образом, способны ли сподвигнуть к чему-то лучшему? Если нет, то, возможно, вам имеет смысл поработать над формулировками, прежде чем озвучивать критику?
Каноническое правило «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой» работает и в ситуации с конструктивной критикой. Важно помнить, что задача любой коммуникации — это поиск компромисса.
Любые неприятные ситуации — это прежде всего негативные эмоциональные реакции: мы злимся, бесимся, срываемся на ни в чем не повинных людях и провоцируем их на ответную, защитную агрессию.
Самый простой способ разрешения ситуации — игра на понижение. Прежде всего важно помнить, что ваш противник или оппонент — такой же, как вы, человек. Абстрагируйтесь от конфликта, посмотрите на человека, как он есть: его манеры и привычки, образ, тембр голоса. Это поможет понять, что за пределами вашего конфликта этот человек не хочет вам зла.
Предложите оппоненту сделать паузу и переждать пик накала страстей. Можно даже наступить на горло собственной песне и попытаться разрядить обстановку — сказать человеку, с которым вы «на ножах», что-то приятное или пошутить (только абстрактно и безадресно, а то только ещё хуже всё испортите, если человек обидится!). Если стратегия увенчалась успехом, переводите беседу в безопасное русло, на что-то безопасное, нейтральное и общечеловеческое — такое, что примирит даже самых яростных оппонентов.
Доброжелательность можно проявлять разными способами — например, улыбкой, прямым взглядом (поддержание зрительного контакта способно творить чудеса!). Ну а если смотреть в глаза вам человек не хочет, постарайтесь идти или сидеть таким образом, чтобы смотреть в одну сторону (или чтобы у собеседника создавалось такое впечатление). Ещё один невербальный мостик поможет создать нарочито открытая поза. А если ещё следить за интонациями и голосом, не орать, время от времени поддакивать или проявлять интерес любым другим доступным способом… Есть даже такая практика, активное слушание называется. В общем, много есть способов и инструментов, с одними лучше работают одни методики, с другими — другие. Ваша задача — найти оптимальный инструмент и воспользоваться им.
Признать право другого человека на ошибку непросто. А если ошибки нет? Если человек успешнее, чем вы, лучше справился со сложной задачей и получил заслуженную награду (скажем, повышение), побороть негатив может оказаться чертовски непросто! Но попробовать стоит: в случае успеха вы не только получите важный и полезный опыт, но и поспособствуете укреплению отношений внутри коллектива — или конкретно с этим человеком.
Не нужно фальши и пустых, ничего не значащих слов — всегда можно найти что-то, за что человек и вправду заслуживает похвалы. Упорство, терпение, старание, позитив, богатый эмоциональный опыт, трудолюбие — сгодится любой вариант (тем более, что человек, заслуживший повышение, наверняка действительно трудолюбив и старателен, так что вы ничуть не покривите душой, если похвалите его).
Между желанием быть добрым и добреньким есть большая разница. В последнем случае проявления доброты обычно играют с человеком злую шутку: со временем одариваемый становится злостным потребителем, садится к вам на шею и свешивает ножки. Важнее всего в контексте этого понимать, способна ли проявленная вами доброта принести реальную пользу или исправить непростую ситуацию. Будьте умеренны и требуйте того же от окружающих! Если человек оборзел, злоупотребляет вашим временем или терпением, нарушает личные границы, ему стоит об этом сказать — а если не поймёт, то твердо ограничить возможность вести себя таким образом. Если понадобится, общение можно будет свернуть вовсе.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на наш YouTube канал!
Ставьте ПАЛЕЦ ВВЕРХ и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на Дзен канал
Читайте также: